miércoles, 18 de marzo de 2009

Geografía 101 - Brazilian Edition

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Querida Cristina,

Esta va por los hermanos brasileros. Porque editaron un libro de texto donde no existe Ecuador, y Paraguay - ¡oh pesadilla argentina hecha realidad! - está dos veces (más info aqui).

Y sí, todos nos equivocamos. Acá el 50% de la población o más está convencidísimo de que Venezuela es parte de Centroamérica y que México también. Yo, en lo particular, si alguien me saca el tema África luciré con desparpajo mi total ignorancia. Pero, ya que estamos acá y que andamos en una onda de intercambio, pues no está de más aclararle a nadie de qué parte del continente venimos y que aunque no parezca hablamos el mismo idioma, aunque en el nuestro "gafa" sea un insulto y en el de ustedes una línea de electrodomésticos.

El tema viene por la pertinencia o no de los errores de la gente y de todos los que quieren sacarle provecho. Tratándose de Ecuador, un país que últimamente está como tranquilito esto quedará como una anécdota curiosa, un error de imprenta, una broma de mal gusto tal vez... si hubiesen borrado a Bolívia no me lo quiero ni imaginar; la CIA, FBI, OPEP, YMCA, AFIP y probablemente la UCLA estarían involucradas en la conspiración yankee y ya hubiese salido Lula a pronunciarse al respecto y Chávez y el Papa y Cumbio y tal vez de último hubiese quedado espacio para Correa o el tipo de la imprenta del polémico mapa.

Hoy leí algo parecido con un hecho bastante menos relevante como el Mundial de Beisbol. Fidel dijo, o dicen que dijo, que Cuba está en el mismo grupo que los otros dos mejores equipos que son Japón y Corea del Sur como parte de una conspiración gringa para que se eliminen entre sí y perjudicar a Cuba.

Mmmm... después de tantos años que tiene Fidel Castro viendo mundiales de beisbol a uno le gustaría pensar que conoce de qué se trata este tipo de competencia. Pero concedámosle el beneficio de la duda y expliquémosle que así como se ha venido haciendo durante toooooodos los torneos anteriores, a Cuba hay que ponerla en algún grupo y hacer que se enfrente a sus rivales (ri-va-les, no enemigos) y que así, los equipos de ese grupo se van eliminando para eventualmente conseguir un ganador.

Capaz, entre otras tantas cosas que se me ocurren para explicarle, habría que decirle también que todos los gimnastas, nadadores, maratonistas y voleybolistas del mundo entero están entrenando por ellos, porque les gusta el deporte y porque decidieron hacer de éste su profesión y no para tratar de hacer quedar mal a los deportistas de todas las disciplinas en las que compite Cuba... ¡qué se yo!

Raro este mundo en el que vivimos Cristina. Raro y vicioso.

Lo malo es la gente que todavía se cree estas cosas. La gente que cree que este mundo es tan raro que interviene libros de texto para "hacerlos desaparecer del mapa", y tan vicioso que la CIA está involucrada hasta en la elección de los grupos del Mundial de Beisbol. Y así como creen eso, también creen que algo o alguien puede salvarlos. Lo malo es que quienes gobiernan este mundo raro quieren que esta gente siga creyendo, porque de ellos seguirán siendo los votos castigo, los votos desesperados, los votos peor-es nada, los votos con rabia y con ignorancia y los votos esperanzados, que son los peores de todos porque te dejan guindando por mucho más rato, porque después de todo la esperanza es lo último que se pierde... pero, atenti, se pierde.


Y hablando de votos Cristina... ¿qué onda con esas elecciones adelantadas?

jueves, 12 de marzo de 2009

Love and hate



Querida Cristina,

¿Y entonces? Mucho negarse a hablar inglés, mucho cuestionamiento al capitalismo salvaje, mucha sonrisa disimulada cada viernes, martes o lunes negro en Wall Street, mucha cara de asquito cuando se pronuncia la palabra "shanqui", como si fuera esa grosería árabe que insulta simultáneamente a la madre, la religión y la raza. Y al mismo tiempo, las filas para comprar dólares en los bancos son enormes, casi tan largas como las de los Starbucks que siguen apareciendo por la ciudad.

Me confunden Cristina, me confunden. ¡Mira el afiche! ¡Es del Gobierno de la Provincia! Y eso que estabas en Cuba cuando Obama asumió el cargo de Presidente. A mí ese mensaje me pareció que estaba clarísimo.

Ya sé que acá eso de definir una relación, un sentimiento, un algo que tenga que ver con sentimientos, emociones y pasiones es complicado, pero tal y como lo veo acá, entre argentinos y yankees lo que hay es un histeriqueo, lo que en venezolano podría traducirse como un estira-y-encoge-eterno. Yankees go home, but then come here to make movies. Yankees quiebren, pero hagan que su moneda se mantenga estable así seguimos comprando dólares y desestabilizando nuestra propia economía.

Como la vida es muy corta para enfrascarse y quedarse dando vueltas en "o", yo recomiendo para este caso, y algunos casos menores, cortar por lo sano, dejar un poco la bipolaridad y las malas mañas, y responder una pregunta sencillita: ¿quedamos como amigos?




PD: Si alguien se sabe la famosa grosería árabe... porfa colabore con la cultura general de los monotributistas de este blog. Gracias.

jueves, 19 de febrero de 2009

¿Quién cumple años hoy?


Querida Cristina,

Debo decir que no tenía idea de tu cumpleaños, pero que gracias a Túlio, alcanzo a darte las felicitaciones aún temprano :)

De las cosas que se pueden leer del libro Cristina K, la dama rebelde, biografía escrita por el periodista José Ángel Di Mauro, me llamó profundamente la siguiente frase dicha por Di Mauro a Perfil.com (de donde sacamos la foto): “Jugaba muy bien al truco. Era la mayor actividad en las horas libres: fumar y jugar al truco. Dar vuelta los bancos y hacer el 'pica pica'. Ella se destacaba porque mentía muy bien”. No sé quien es Di Mauro, pero te regalo este consejito: empieza ya con la autobiografía.

En perfil.com también podemos ver un álbum de fotos buenísimo donde debemos destacar cosas que se nota que con paso del tiempo has aprendido:


- El blanco y negro, como casi a todos, te sienta mejor.
- Bajo ninguna circunstancia debes usar sombra de color claro en los ojos o rimmel que no sea antigrumos.
- Las cejas, deben ir sin expresión constante de sorpresa, y el flequillo, más largo y de lado, ya no tenemos 20, ni 30... ni 40... ni 50.
- Siempre mantener a Michelle Bachelet cerca, que ella sea presidente de Chile es un regalo de los dioses, la respuesta tangible a la clásica súplica femenina "si no puedes hacerme más flaca, haz a mis amigas más gordas".

Y bueno, una curiosidad: a pesar de que siempre se menciona a Raúl Cafferata, tu primer novio, no se consiguen fotos de él, pero considerando que era jugador de Rugby, atleta y de familia aristocrática, no me cabe la menor duda de que en realidad estar con Néstor es un acto de amor verdadero, apasionado, arrollador... pero sobre todo ciego. Esto, sin duda, habla bien de ti.

En fin Cristina, como se canta en Venezuela... tus más íntimos amigos (y enemigos), esta noche te acompañan (tomando caña), te saludan y desean (tremenda pea), un mundo de felicidad... y que tu felicidad sea extensible a todo el pueblo argentino... y también el residente en el país (y sí, al final acá estamos nosotros haciendote el aguante ¿no?).

Para terminar comparto una foto que debe ser de las mejores de tu juventud, tomada por el famoso Raúl, que tal vez, a diferencia de Néstor, tal vez alguna vez te regaló algo para tu cumpleaños.



Para los curiosos, que sé que son todos, añado ya que no lo
escribí antes. Cristina cumple 56 añitos. Es Acuario.
Y comparte signo con este par de presidentes:
Franklin D. Roosevelt y Ronald Reagan
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martes, 17 de febrero de 2009

Idioma Argentino II

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Querida Cristina,

Hace unos meses ya comentamos por estos lares cómo es difícil entendernos entre argentinos y venezolanos, centroamericanos todos, cuando no sabemos cuáles palabras pertenecen al castellano castizo que vino de Castilla y cuáles pertenecen al idioma argentino. En aquel momento acababa de encontrar en el menú del DVD de El Aura la primera distinción que me dio esperanzas. Ahora encontré la segunda en un ámbito tan básico y fundamental como un explorador de Internet.

Si seguimos así, poco a poco comenzaremos a hablar el mismo idioma, pero ya no porque sigamos con la absurda convicción de que todos en Latinoamérica hablamos castellano (de aquel), sino porque antes de venir a la Argentina, por ejemplo, haremos lo mismo que si fuésemos a Bielorrusia; comparemos un librito con frases hechas y dibujitos pedagógicos, estudiaremos la lengua local y anotaremos en un cuadernito algunas de sus reglas fundamentales:


1. Al conjugar, cualquier verbo en la segunda persona del singular o en modo imperativo, siempre obtendremos palabras agudas, i.e. pará, vení, seguí, descargá, hacés, decís, comprás.

2. En términos de indumentaria, si sabes cómo nombrar una pieza de ropa, como norma general considera que así no se debe llamar en Argentina, i.e: falda = pollera, chancleta = ojota, tobillera = soquete, camiseta = musculosa.

3. Para expresar disgusto debes elevar el tono de tu voz hasta alcanzar notas dignas de una soprano, en el caso de las mujeres, o tenor ligero, en el caso de los hombres.

4 Por más que te sientas tentado, o creas que le hace falta, no debes acentuar la palabra "che".


Y así. Son muchísimas reglas, otras tantas excepciones, pero como nuestras lenguas tienen el mismo origen, con algo de práctica serán fáciles de aprender.

Una vez que los argentinos entiendan que "chimbo" en Venezuela es algo malo o trucho, a pesar de que la palabra les parezca divertidísima, y que en Colombia "una chimba" tiene otro significado opuesto, o cuando nosotros dominemos los importantísimos significados entre "garpar", garcar" y "garchar", verbos que por razones de seguridad no deben confundirse nunca, los latinoamericanos nos iremos convirtiendo en los grandes políglotas del mundo y si le dedicamos tiempo, esfuerzo y algo de paciencia, tal vez en algún momento futuro, comencemos realmente a entendernos.

lunes, 16 de febrero de 2009

Chávez, el dictador.

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Querida Cristina,

Sin nada que decir me limito a dejarte unas imágenes bastante contundentes de la televisión local.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Imprenta Digital

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Querida Cristina,

Ahora que los colectivos porteños serán equipados con ticketeras más actuales que leen tarjetas electrónicas y que al parecer finalmente la Argentina se encamina tecnológicamente al año 1998, creo que se ha desatado una fiebre modernizadora en la ciudad. Y como si hay algo que tienen los porteños es que si no la ganan, la empatan, así el presupuesto no alcance, la crisis se afinque o la sequía o la lluvia hagan desastres, ellos se las arreglarán para no quedarse atrás. Para muestra basta la foto que acompaña este post de una "impresora digital" en el Microcentro.

Estas son las cosas que me gustan de aqui... Gutemberg clap your hands and say yeah!

lunes, 9 de febrero de 2009

Nueva Barbie K (al mejor estilo Thatcher)

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Querida Cristina,

Llevo mucho tiempo sin escribirte, lo sé, pero ha sido imposible. No estuve de vacaciones y tenido constante conexión a Internet, sencillamente no me salía.

Tal vez es porque asocio directamente la verbalización con el entendimiento, y yo del mundo, ahorita, no entiendo nada. Desde los cacerolazos en Islandia hasta por qué el Consejo Nacional Electoral de Venezuela convoca a elecciones para la Reforma e inmediatamente cierra la posibilidad de inscripción y actualización del registro para nuevos votantes... nada de nada.

La cosa es que como no estoy muerta y tampoco estoy de parranda, hoy al leer el comentario de Clarín (responsables de la foto que acompaña a este post) sobre lo meticulosamente pensado que ha estado tu look en esta visita a Madrid, supe que, a pesar de mi mute generalizado, tenía que escribirte, porque ha llegado la hora, Cristina, ha llegado el momento de tener tu propia action figure: la Barbie K, el estilo presidencial Thatcher, pero con mejor figura.

¡Agarrate Margaret!


Creo que este es el tipo de oportunidades que no se deben dejar pasar, porque la conjunción de circunstancias que las generan suele durar pocos instantes. Por ejemplo, la 'chompita' con la que Evo Morales visitó por primera vez a los Reyes de España se popularizó de tal manera, que en Bolivia se fabricaron y vendieron chompas hasta que se agotaron las lanas con los colores de ese sweater cualquiera que Evo se llevó -según un reportaje de Gato Pardo- porque pensó que podía estar haciendo frío en España y no porque quisiera de una manera rebelde manifestarse en contra de los códigos y los protocolos de la etiqueta presidencial.

Cristina, es ahora o nunca. Pero eso sí, como te digo una cosa, te digo la otra. No sé qué tanto le agrade la idea a Néstor.


**Advertencia: la Mini Casa Rosada, los mini Manolo Blahnik, los minibolsos Louis Vuitton, la Barbie y su marido, se venden por separado.**